28 septiembre 2009

¿Qué quieres ser de mayor?

Jamás he tenido claro qué responder a esa pregunta. En mi más tierna infancia (con 4 años o así) soñaba con ser peluquera.
De hecho, las prácticas sí que las hice. Estando en la guardería le corté la enorme y dorada cabellera a mi mayor enemiga, a la altura de las orejas y con un desfilamiento tan desigual que casi podría parecer artístico. Sobra decir que luchábamos por el amor del mismo niño, el más guapo de la clase, por supuesto y claro... en el amor y en la guerra todo vale. Aun recuerdo como la conduje hasta mis tijeras escolares de color amarillo ("Sientate aquí, anda... ayer fui a la pelu y vi un corte genial... Te lo voy a hacer. Ya verás cuando Oscar te vea ^^!). Joder, que malvada soy.

La madre por poco me arranca la cabeza cuando vio en lo que había covertido a la pija de su hija, no tanto por el corte, sino porque encima la niña estaba totalmente convencida de que con aquel corte hombril estaba la mar de mona. Debo tener un gran poder persuasivo, porque años después, estando ya creciditas, me la encontré y aun llevaba el pelo tal y como yo se lo había dejado. Totalmente verídico.

Habría tenido éxito en esto de rapar cabezas si no fuera porque poco después descubrí mi verdadera vocación: la arqueología.

Sé que no es la típica profesión que todo niño desea ejercer, pero a mi me parecía maravillosa. Me veía a mi misma en importantes excavaciones, vestida de beige (porque todo el mundo sabe que los arqueólogos visten de beige) y con una cantimplora atada en el cinturón, bajo los intensos calores de los lugares más recónditos del planeta, descubriendo tesoros ocultos, civilizaciones perdidas... Pero claro, las cosas como son. No sabría distinguir un fémur entre 50 palillos de dientes. La arqueología, descartada.

Después de eso, como dije antes, no he vuelto a saber qué responder a la pregunta del millón. Unos días quiero ser traductora; otros, trabajar en la redacción de algún programa de televisión; otros, intérprete; otros, profesora de inglés; otros, dedicarme de lleno a intentar ganar la lotería...

Bueno, al menos sí que sé lo que no quiero. No quiero precisamente lo que todo el mundo desea. Una rutina. Estabilidad. Parsimonia. El mismo día, una y otra vez, todos los días de tu vida, exceptuando, claro está, los domingos y fiestas de guardar, que entonces se hace algo especial... como ver cine de barrio detrás de un cuenco de palomitas tamaño familiar.
No gracias. Quiero movimiento, aventura, un pelín de incertidumbre y otro poco de locura. Aunque quizá con 10 años más diría algo totalmente diferente...


  • Nota: Debe ser mi día de suerte, porque hoy llegaba tarde, tardísimo (otra vez) y cuando, entre violentas inhalaciones y exhalaciones provocadas por 2 minutos de trote con 34 kg extra por cargar el portátil conseguí subir las escaleras de la facultad, me dan la noticia de que la clase se había inundado por completo. Si, un motivo super cotidiano. Que tu clase se llene de fango y agua hasta los topes. Ni deseandolo con todas mis fuerzas... :D Feliz lunes!!

25 septiembre 2009

Pretérito perfecto simple

pretérito, ta.
(Del lat. praeterĭtus, part. pas. de praeterīre, pasar, dejar atrás).
1. adj. Que ya ha pasado o sucedió.

2. m. Gram. Tiempo que sirve para denotar una acción o un estado de cosas anterior al momento en que se habla; p. ej., amaba, ha amado, amó, había dado, hubo amado.



Dormí, desperté, miré el reloj... corrí.
Corrí, llegué tarde.
Pero llegué. Escuché e ignoré.
Escribí, leí, chapurreé inglés.
Me fugué (esto que quede entre nosotros)

Llegué, respiré.
Comí, bebí, me aburrí, y me atonté delante del televisor con la telenovela a todo volumen, viendo como dos mexicanos embabosados se decían pasteladas después de hacer el amor.

Seguía aburrida (aunque no sea pretérito perfecto)
Perdí el tiempo y lo gané también un poco (en esta parte solo me entenderé yo, no pasa nada)
me ilusioné, me desilusioné.
Me asusté.
Me tranquilicé.
Fantaseé, imaginé, soñé, y cuando vine a darme cuenta, se había acabado el día.


Quien interprete esto como un intento de texto ñoño-poético, si, está en lo cierto. Estoy ñoña hoy.

...y vuestros verbos??

23 septiembre 2009

Inyección de autoestima :D


Imagina la peor versión de ti mismo.

En mi caso, recién levantada, sin peinar ni maquillar, en chándal y dispuesta a salir a correr.

Imagina ahora que después de media hora corriendo sin parar, sudando, casi mareada porque es el primer día en el que haces ejercicio durante vete tú a saber cuánto tiempo alguien grita:

GUAAAAAPAAAAAAA!!!!

Y a una se le sube el autoestima.

Conclusión 1: Tanta ropa, tanto maquillaje y tanto avalorio para gustar y a veces, con sentirse bien basta.

Conclusión 2: Saldré de marcha en chándal.








Por cierto, no es primavera, pero hoy me da la gana que lo sea [qué raro... de verdad estoy siendo optimista? no me lo creo :D] Os dejo con Facto Delafé y las flores azules. Feliz día...






19 septiembre 2009

¿Qué dice tu bolso?

Alguna que otra vez oí eso de que el bolso de una mujer habla por sí solo; que mirando lo que lleva dentro uno puede saber los secretos más recónditos de su personalidad.

Bien, dejando aparte el hecho de que esto sea seguramente producto del invento de algun suplemento rosa dominical, en el caso de que esto fuera cierto... mejor que mi bolso guarde silencio, porque ahora que lo analizo, me doy cuenta de que si hablara no me dejaría precisamente bien puesta.

En primer lugar porque tan solo llevo tres cosas: cartera, móvil y llaves.

Pero claro, ahora hay que analizar cómo están esas tres cosas. La cartera, casi siempre vacía. El móvil, la mayor parte del tiempo sin batería. Las llaves... las llaves nunca son las mías, siempre las pierdo y me llevo las de mi hermana, las de mi padre, las de mi madre, las de mi perra...



Luego está el detalle de "los papelitos". Puedo llegar a acumular durante semanas cientos y cientos de papelitos y folletos que te van dando por la calle. Que si menú de un restaurante chino, que si ofertas del carrefour....

Por no tenerlos en la mano, o no acercarme a la papelera, digo... "arg, lo meto aqui, ya lo quito después". No hace falta que lo digas. Quita esa mirada. Ya sé que da pena.

Pero no solo es lo que llevo. También lo que jamás llevo. Por más que lo intente, soy incapaz de acordarme de meter kleenex. Soy de esas personas que constantemente pide pañuelos. Suerte que en clase siempre está el típico que, además de prestarme el tip-ex, no deja que me limpie los mocos en la manga de la camisa. Es broma, eh? esas cosas si que no las hago.

Lo peor de todo. Más de una vez se me ha quedado olvidado algún paquete de chicles por tiempo indefinido. Tendríais que ver en el estado en el que se quedan los Orbit, con su capa blanca toda reblandecida...

Oh dios.... empiezo a entender el lenguaje de los bolsos, y sé lo que el mío me lleva diciendo toda la vida: ERES UN DESASTRE RAQUEL!!!!!!


NOTA que no tiene nada que ver con lo anterior:

No sé si habeis seguido los comentarios del post que hice sobre los chinos ("Prosperidad Abundante"), pero el tema aun trae cola, y en este caso, larga y blanca. ¡¡Dejad de pensar mal!!

Os situo, por si estais perdidos. Mi amiga Ankara me juró y perjuró que en su chino de confianza no sólo vendían objetos extraños, como en todo local con dueños de origen asiático. No, este chino es especial. Entre macetas, jarrones y escobillas de baño uno puede irse preparando para pasar por la vicaría, porque te venden unos trajes de novia de lo más apañaos. Y para muestra, un botón. Ella me lo prometió, así que en cuanto tuvo un ratito se plantó allí, cámara en mano y se retrató junto a un vestido de ensueño... xD


Gracias Ankaraa!!! Un besazo!

18 septiembre 2009

Sentimentalismo mañanero

Paseando por el blog de PinKbutTerflY me topé con una de esas canciones que si las escuchas estando un poco tontito, te pone más tontito todavía. Si, es mi caso.

¡Qué novedad! Hurgando en la wikipedia (por cierto, añado a mi lista de palabras favoritas "hurgar") me vengo a enterar de que la canción en cuestión no es nueva. Año 2002 o así. Tengo que acabar YA con mi problema de desinformación.
Os dejo una actuación en directo... "Dancing" de Elisa. Mi descubrimiento del día. Espero que os guste ;)


17 septiembre 2009

"Día E" pululando por mi cabeza



Martes 17 de Septiembre.
9:00 hrs de la mañana.
Abro los ojos porque me despierta la alarma del móvil.
Inmediatamente después tengo la siguiente secuencia de pensamientos:


"Bramido

Bramar

Qué palabra tan curiosa.

Si, suena a lo que es. Bramar - bramido.

La apuntaré en mi lista de palabras favoritas.

¿Lista de palabras favoritas? ¿yo no iba a hacer un post sobre eso y "el día E"?

Ok, cuando me levante lo hago ".


Y desde que tuve esos pensamientos no he podido publicar nada porque he estado muy liada con mi vuelta al mundo universitario.
Y la verdad... ahora que encontré un ratito, tampoco tengo fuerzas para explicar como debería eso del "dia E". Además, no es algo nuevo. Este invento es del 20 de junio. Pero claro, yo soy la persona más despistada del mundo, asi que no os sorprenderá saber que me vine a enterar hace cosa de dos semanas.
Lo explico brevemente. Se trata de una iniciativa del Instituto Cervantes, que -segun palabras textuales de los señores institutivos cervantinos - "pretende incrementar la visibilidad de la lengua española en el mundo y crear un punto de encuentro para todos los hablantes de español".
Pues estos estudiosos de la lengua tuvieron una idea muy original. Crearon una web (AQUI linkeada) para votar la palabra favorita del español. Entrad y comprobad cual ganó. No quiero chafaros la sorpresa.


Y ahora me pregunto yo una cosa. ¿Cuáles son vuestras palabras favoritas?
Yo creo que no tengo porque todos los días me encuentro con alguna que me llama la atención. Bueno... un momento. Quizá sí que haya una palabra que siempre me ha parecido muy graciosa: pulular ("estuve pululando por las calles buscando algún insecto que pululara por encima de alguna flor cuyo perfume recuerdo con tanta claridad, que aun pulula a mi alrededor" - por ejemplo).

14 septiembre 2009

Cosas de las crisis...

....crisis inmobiliaria, crisis amorosa, crisis nerviosa... y uno termina escribiendo carteles como este.





PD: No puedo escribir nada mejor. Tengo las neuronas totalmente saturadas... ¿Por qué?
Porque mañana empiezo!!!!!!! Ya no puedo huir más de la rutina estudiantil. Apuntes, diccionarios, traducciones, pedir el tip-ex en clase... (Siempre hay alguien en la clase que jamás tiene Tip-ex o goma de borrar. Pueden dar fe mis compañeros, desde parbulito hasta la universidad, que yo soy una de esas personas).
Espero que no me cause un trauma irreversible volver otra vez a esos pasillos oscuros.
(en parte lo echo de menos... un poquititititito)


PD2: Argg.. mientras escribo esto están dando "Arena Mix". Vaya mierda de programa. Es una versión cutre-playera de Callejeros. Argg... me están dando arcadas. Mejor apago la tele y descanso... que falta me hace.

11 septiembre 2009

Prosperidad abundante

De los chinos se podrían escribir auténticas enciclopedias. Y no me refiero únicamente a esas personas con eterna mirada sospechosa (¬¬), sino a "los chinos", término también utilizado para esos locales que, independientemente de su tamaño, pueden albergar en su interior millones billones de objetos de utilidad cuestionable. No me digan que no es inquietante. Un sitio en el que puedes encontrar desde palos para las cortinas hasta cuadros de mujeres desnudas merece ser estudiado en profundidad.

  • Desambigüación: para evitar posibles confusiones pondré entre paréntesis cuando me refiero a "chino" de local estrambótico y a "chino" de persona con ojitos pequeños.

Ya había mencionado algo de esto al final del post de la teletienda. Hace unas semanas me fijé en que habían abierto un chino (local) nuevo... "Prosperidad Abundante". Ya sólo el nombre me llamó la atención. Será por mi condición de estudiante de traducción (uy! un pareado!), pero es que un nombre así solo lo puede poner un chino (persona) haciendo una traducción literal como un castillo.

Entré a curiosear, pisando con mucho cuidado para no partirme la crisma con el encerado del suelo. Y la verdad es que no me quedé contenta con mi primera inspección en busca de "el objeto más absurdo del mundo", a pesar de que las estanterías estaban colmadas de cosas desde el suelo hasta el último centímetro del techo. Será porque fui sola y dos ojos ven menos que cuatro. Por eso volví antes de ayer con una amiga... y vaya si encontramos objetos desconcertantes. Tuve incluso que sacar la cámara del móvil para que el resto del mundo supiera qué cosas esconden estos chinos (local, persona).

  • La taza del terror

Ideal para hacer dieta. Solo con verla ya a uno se le quita el apetito. Comprando la vajilla completa, en menos de dos semanas estás como la "becam".




  • La increíble pito-caracola


Un complemento que no puede faltar en cualquier look sofisticado que se precie. Además tiene un práctico pito en su extremo que te mantendrá a salvo de golfos y malechores.



  • Super Hard Porno 2





Y estas cartas, por supuesto, se encontraban en la sección infantil, al lado de los parchís y las "barbies poligonera" (iban pintadas como puertas, pelo anaranjado fosforescente y mallas floreadas. No me fijé bien, pero seguro que tenían un tatuaje de serie diciendo "I love Jonathan").

La curiosidad mató al gato, y en el caso de mi amiga y mio, la curiosidad nos marcó de por vida. Porque a nosotras no se nos ocurre otra cosa mejor que quitar el infranqueable precinto chino de seguridad (una cinta adhesiva) para ver que había en el interior de esas misteriosas cartas y... Horror! Ni las emisiones nocturnas televisivas, paralelas a la teletienda (ya saben a qué me refiero, pillines), superan aquello que vi. No quiero ni describirlo.



  • Un magnífico rascador de espalda




Quién no ha pensado en algún momento de su vida:


- Eh, ojalá inventen algo para cuando me pica la espalda justo en ese sitio en el que, por mucho que retuerza mi brazo, no consigo rascarme


Pues ya está. Nuestras plegarias han sido escuchadas.

  • Ehmm... el objeto con calaveras

Ideal para pisar papeles de oficina, servilletas sucias o calcetines sudados. ¡Sustituya a esa gitana del televisor! El tacón infernal dará a su salón el toque sofisticado que usted necesita.

He aquí la prueba de que una persona no puede morirse sin haber visitado a un chino (persona, local). Hay que ver la cantidad de cosas que me estaba perdiendo... Una cosa si tiene que quedar clara. Todo esto lo escribo desde el cariño. A los chinos hay que tenerlos a bien.

Como le cojan manía a uno, lo pueden dejar desnudo, descalzado, sin palos de cortinas, sin cuchillos, sin pegatinas de pokemon, sin alfombrillas para la ducha, sin tupperwares, sin arroz tres delicias y sin salsa agridulce. ¡¡Qué mundo más horrible!! ¿Se dan cuenta? Nos tienen en sus manos...

09 septiembre 2009

Mi lugar "de pensar"

¿Qué tienen las ventanas?
No sé por qué, pero la mayoría de las veces que me quedo ahí apoyada más de un minuto es sólo porque creo que es mi lugar "de pensar".
Todo el mundo tiene un lugar de pensar, ¿no?
Yo me apoyo ahí... fantaseo, veo la gente pasar. A veces pareciera que esperase que pasara algo. Pero nunca pasa nada. Sólo observo a ratos, después se me pierde la mirada...
Unas veces por la mañana; la mayor parte, cuando atardece, y en alguna ocasión por la noche. No es mi lugar favorito de la casa. Sólo es mi lugar de pensar.

Y no hablo de la ventana porque hoy me haya apoyado ahí. Hoy no lo hice porque estoy especialmente atontada sin motivo aparente. Atontada en mi idioma significa tierna. He descubierto hace algún tiempo que no me gusta hablar de cosas que me hagan parecer sentimental.

Y ando atontada porque me dio por pensar en el amor. En si existe de verdad o si es un invento de guionistas y publicistas. Es mejor no pensar... Porque no llegué a ninguna conclusión en concreto. Quizá sea porque aun no me he apoyado en la ventana...


- Nota -
Ahora que os hablé de Spotify puedo compartir mi música. Mientras escribía escuchaba esta lista. Espero que os guste... (click en el link :) )

Enamoramiento y estupidez

08 septiembre 2009

¿Sabes lo que es Spotify?


Yo es que siempre tiendo a enterarme de todo la última. Por eso se me ocurrió hacer este post, para congratularme con los que son, como yo, unos desinformados natos.

De todas formas, si tu respuesta fue no, mejor no intento explicártelo, porque me enrollaré de tal manera que probablemente no te harás ni una idea aproximada. Me conozco, a veces puedo ser realmente mala explicando cosas. Afortunadamente en este mundo hay gente muy apañada, capaz de describir cualquier cosa con sus gráficos, sus datos contrastados y sus palabras técnicas. Y la gran mayoría escribe artículos en Wikipedia. Oh Wikipedia! Sin tí no sabría situar Zimbabue en un mapa.

A lo que iba... Te dejo el link por si te interesa informarte rigurosamente sobre el tema (LINK). Y lo hago ahora y no más tarde porque hoy tengo un día de esos en los que empiezo hablando de descargas de música y termino haciéndolo de calamares gigantes.


Aun asi, me apetece darte mi visión particular del programilla o aplicación, como dirían los entendidos en la materia. Veamos... empecemos por el principio, que es por donde se suele empezar.

Quizá te pase como a mi, y odies tener que esperar para que se baje una canción de programas tipo Ares, Emule y demás familiares. Puede ser que también se desate tu furia cuando ese archivo .mp3, .wma o .mp876 que te has bajado no sea un conjunto de notas musicales organizadas armónicamente para crear una canción determinada, sino que se trate de un mensaje extraterrestre incomprensible, inaudible e insoportable (todo con "in") para un humano en plenas facultades mentales. Si a todo esto, le añadimos además el hecho de que a veces te encuentras en tu carpeta con cientos de archivos musicales que nisiquiera te gustan, porque no has podido visualizarlos antes de que se guarden en tu memoria, lo cual contribuye a un desorden informático desmesurado.... la descarga de música deja de ser una opción. Bueno, esto último puede que solo me pase a mi, pero porque soy una vaga sin remedio y jamás borro esas cancioncillas inútiles que no he reproducido sino una vez para comprobar que no son de mi agrado. Ah, hay una cosa más. También está el ínfimo detalle de que es descargar música es ilegal, pero vamos... ¿a quién le importa cometer un delito hoy en día?


Desde que descubrí Spotify he dejado al pobre Ares olvidado en una esquinita de mi escritorio.... Pero es que esta maravilla tiene muchas ventajas:

- Es rapidísimo: Buscar-encontrar-resproducir-escuchar
- Tienes una variedad increíble de música. Clásicos, novedades, canciones archiconocidas, algunas que no lo son tanto, la discografía completa de Camela...
- Puedes crear listas, compartirlas, descargarlas... El desorden tiene los días contados.

Ok, son sólo tres ventajas. Pero tres ventajas muy importantes. También es verdad que para entrar con una cuenta gratuita necesitas invitación (primer punto negativo) , cada cierto tiempo alguna amable señorita o caballero interrumpe la emisión para intentar venderte algo (segundo punto negativo), no puedes guardar las canciones en tu ordenador para después pasarlas a tu ipod, mp3 y demás soportes (tercer punto negativo) y además, no siempre tienen disponibles todas las canciones que quieres escuchar (cuarto punto negativo).

Pero, eh, tranquilo. Si te resultan realmente insoportables estas desventajas, siempre puedes hacerte una cuenta premium, descontar 9'90€ de tu sueldo mensual y disfrutar libremente del programa. Si eres estudiante, o simplemente, tienes el presupuesto reducido, seguro que coincidirás conmigo en que son prácticamente insignificantes. A mi me queda aun una invitación... Si te animas a probarlo, solo tienes que pedirmela.
También puedes pedir a los señores de Spotify que te dejen entrar gratuitamente. Normalmente tardan siglos en contestar, pero con un poco de suerte conseguirás tu invitación. Ah si, te dejo el link para que curiosees. Si es que soy una despistada... http://www.spotify.com/

Para los que ya supieran lo que era Spotify y hayan perdido su tiempo inútilmente leyendo algo que ya sabían, les compenso con un regalo. He ahí una de mis tantas listas... Sobra decir que la mezcla es muy extraña. Ya sabeis como funciona, ¿no?, click en el link y escuchar.

- Nota -

M me ha dado una información importante (gracias :D) . Si vives en España, Suecia o ... algún que otro país más xD no necesitas invitación, así que.. a aprovecharse! :)

- Nota 2 -

Como soy la reina de la desinformación, mi amigo Aythami me ha hecho una aclaración. Sólo es ilegal la descarga con fines lucrativos. Asi que ala.. quitaos ese peso de la conciencia.

- Nota 3 -

No volveré a hablar de cosas que no entiendo xD

07 septiembre 2009

El chico de las 11:30

No sé cómo puedo acordarme de esto. Aunque tampoco sé cómo podría olvidarlo...







(no es que supiera yo catalán con 5 años. Evidentemente había una versión en castellano :D )

05 septiembre 2009

Cuchillos, colchones, tupperwares... adictiva teletienda.

Esto que voy a decir es muy triste. Me fascina la teletienda.

Me di cuenta hace unos días, mientras hacía zapping y me topé con un canal de la TDT dedicado única y exclusivamente a esto. Emitían sin descanso anuncios de productos realmente inútiles. Uno tras otro. Lo peor es que yo era consciente de eso, pero no podía dejar de mirar, me resultaba imposible despegar mis ojos de aquellos presentadores tan risueños, con su moreno de cabina de rayos UVA casi anaranjado y su sonrisa destelleante. Me abrumaron. Parecían tan felices cortando tomates con aquellos afilados cuchillos...


Esta gente sabe lo que es la persuasión y cómo utilizarla. Los quería. En el fondo quería todos aquellos cuchillos. Incluso me sorpendí a mi misma con la boca abierta cuando vi como cortaba una rebanada de pan en 0'3 segundos. Si, todo mi coeficiente intelectual a la mierda por unos cuchillos, ¡¡pero qué cuchillos!!.

Pero ahí no quedó la cosa. Después del Cheff Tony (ese gordito de la izquierda) vinieron las tapas que hacían vacío y mantenían tus alimentos frescos durante más tiempo, ¡¡qué maravilla!!. Más tarde, el colchón inflable para las visitas, un agarrador para salir de la ducha y una crema que hacía desaparecer las manchas faciales mágicamente gracias al poder de la baba de caracol (eh, por supuesto, todo esto avalado por rigurosos estudios científicos).

Creo que aun seguiría delante del televisor si no fuera porque después de vete tú a saber cuánto tiempo ahí pegada, un sensor de alarma se encendió en mi cabecita, y me vi a mi misma con 80 años, rodeada de gatos y haciendo punto de cruz. Si, esas son las consecuencias inmediatas de ser una adicta a la teletienda. Bueno, quizá inmediata no sea la palabra, pero agradable tampoco. Gracias, sensor de alarma. Te debo una.

De todas formas, no quiero acabar el post sin regalarles un poquito de esta felicidad prefabricada. Ahí va una selección de videos... Alguno está en inglés, pero no importa. La teletienda está por encima de toda barrera lingüística.


Aviso a los lectores. Si eres un alma débil como yo, dado a caer en las redes del consumismo absurdo o simplemente, adoras los "antes y después", los efectos sonoros y los testimonios de "gente real de la calle" (otra de las patujadas que he oido en el maravilloso mundo de la teletienda), no veas los siguientes videos. Repito, NO LOS VEAS. Quizá después no puedas parar...









Dios... esto que viene tiene que ser de coña xD un limpiaculos?? No, no puede ser verdad. Y si lo es, por fin encontré "el objeto más inútil del mundo".

El otro día entré en un chino en busca de él. Pensé:
"Ey! un chino nuevo! genial! voy a buscar el objeto más inútil del mundo!"
(menos mal que estas cosas las hago estando sola, si no, me quedaría sin amigos).

Todo el mundo sabe que si buscas objetos inútiles, los encontrarás en un chino. Y yo creí haberlo encontrado cuando entre los billones de productos que se hacinaban en aquel local vislumbré una caracola gigante atada a un cordón con un trozo de plástico rojo pegado a un extremo. No es que lo esté explicando mal, es que era así de absurdo.

Pero no, estaba equivocada. Por lo que veo, ese no era "el objeto más inútil del mundo" que yo estaba buscando...


04 septiembre 2009

Yo no sobreviviría a una peli del oeste...

Ayer fui víctima de una mutilación bucal. Me quitaron cuatro (y digo CUATRO) piezas molares, de esas que dicen que son del juicio... pero las mías aun no estaban vistas para sentencia, ni siquiera habían emergido. Aun así, a falta de espacio en mi diminuta boca, había que extirparlas. Pobres ellas, que habrán pasado la noche en alguna fría bolsa de basura, junto con muelas picadas y vulgares empastes. Y pobre yo... sobre todo, pobre yo. ¡¡Cómo duele esto!!



Cómo me gustaría ser un tipo duro de película del oeste, de esos que se hacen a si mismos un torniquete con un pedazo de camisa, se beben un trago de whisky y siguen cabalgando otros 15 km más. Pero no, no lo soy. Soy una blandengue que va a alimentarse de helados durante los próximos 2 años, hasta que esta maldita inflamación desaparezca. Pero... ey!! Me estoy alimentando de helados. Después de todo, algo bueno tenía que tener.






P.D: En honor al hombre que nunca voy a ser, sobre todo, por cuestiones biológicas, estoy viendo (otra vez) "dos mulas y una mujer". Cosas de la anestesia, debe ser que aun me tiene narcotizada.

-------- psst!!! -------- cambié la foto. Que la otra no aparecía por alguna extraña razón ----

03 septiembre 2009

Incoherencias de la vida

Yo ya sabía eso de que España siempre ocupaba los primeros puestos (empezando por el final) de las listas de las mejores cosas: El país con más titulados universitarios en electromecánica extrapolar, el país con más gente que sabe decir "supercalifragilisticoespialidoso" 200 veces seguidas sin pestañear, el país con más gente que sabe lo que significa "deshidratar"...

Si, amigos, triste pero cierto. En todo eso España está a la cola. Incluyendo también el último aspecto. Afortunadamente hace un par de días, mientras cocinaba, me di cuenta de que pronto será cosa del pasado, gracias a "el señor que escribe la parte frontal de los paquetes de salsa de champiñones", que en su afán de culturizar a toda aquella gente que no acabó 4º de la ESO y así mejorar el mundo, decidió hacernos esta importante aclaración en la esquina inferior del paquete:





[Como habréis podido observar, he tapado la marca de un modo muy natural para que Gallina Blanca no pueda demandarme por daños y prejuicios, digo, perjuicios]



Ahí podría haber quedado mi estupefacción si no fuera porque se me ocurrió la descabellada idea de darle la vuelta al sobrecito para averiguar cómo se preparaba el mejunje. Es entonces cuando me encuentro con algo que me causa un intenso estupor... (que palabra tan cursi, jiji)



TACHAAAAAAAAN!!!!!





¡¡¿¿Desleír??!! Por dios, si tuve que buscarlo en el diccionario.

desleír.
(Del lat. delēre).
1. tr. Disolver y desunir las partes de algunos cuerpos por medio de un líquido. U. t. c. prnl.
2. tr. Atenuar notablemente la expresión de pensamientos, ideas, conceptos, etc.



Lo siento, pero esto no es coherente. La misma persona que primero, y muy amablemente, en la parte frontal te explica lo que significa "deshidratar" no puede clavarte un tecnicismo culinario cuando menos te lo esperas. No es coherente, no.

Esto solo puede significar una cosa, según mi olfato de científica frustrada: "el señor que escribe la parte frontal de los paquetes de salsa de champiñones" y "el señor que escribe la parte trasera de los paquetes de salsa de champiñones" no son la misma persona...!!








Conclusión personal: Este post solo ha servido para dos cosas. Una, para dejar al descubierto las absurdas incoherencias del maravilloso mundo de la paquetería y el empaquetado en general y dos, para que todo el mundo sepa que mi salsa de champiñones es de sobre. Genial.

01 septiembre 2009

S.O.S!! Salvemos los tímpanos humanos!!



¿Reconoces esta imagen? Si, es el peor invento de la historia, o como comúnmente se le conoce, flauta escolar. Creo sinceramente que deberían estar terminantemente prohibidas. Primero, porque un niño bajo los efectos de una flauta escolar puede ser devastador para cualquier vecino que intente echarse una siesta. Además, este instrumento infernal le crea a esta gente una oscura adicción, pueden pasarse horas y horas tocándolo que ellos ni se enteran, les atrapa por completo y pierden la noción del tiempo. Por experiencia propia lo sé, yo también fui una de estas chiquillas tocapelotas. Mi record personal debió quedarse en 17 horas non-stop tocando el himno de la alegría.

Créeme, no conocen límites. Por toda la gente que ha sido torturada con los demoníacos pitidos de las flautas escolares, únete a mi noble causa. Acabemos con ellas antes de que sea demasiado tarde y todos los niños del mundo se organicen, con sus flautas, sus fundas verdes y sus esponjas limpiababas flautiles en mano; y creen un politono que todos nosotros, adictos a los politonos chorras, nos bajaremos a nuestros móviles, sin ser conscientes de que estos malvados churumbeles los harán sonar al unísono para así reventarnos los tímpanos y, una vez desprovistos de nuestro sentido del oído, conspirar tranquilamente contra nosotros para dominar el mundo. No dejes que esto pase. Es tu responsabilidad.