Prosperidad Abundante.
Ese establecimiento que encierra infinidad de objetos absurdos sin utilidad alguna. Ese lugar cuyo nombre no puede ser más que el producto de una traducción literal de unos cuantos caracteres chinos. Esa tienda a la que no puedo entrar sin una cámara en la mano.
Desde que estuve allí la primera vez me dí cuenta de que cada visita a iba a ser productiva; uno se puede esperar cualquier cosa de un sitio que ofrece al cliente desde cortinas de baño hasta películas porno.
Hace ya más de un año desde mi última visita. He vuelto, y he encontrado cosas dignas de compartir. Eso sí, apenas pude sacar fotos a todo lo que vi. Había más dependientes-asiáticos-con-cara-de-pocos-amigos-encargados-de-vigilar-que-nadie-robe-o-en-su-defecto-saque-fotografías-a-sus-singulares-productos que clientes. He aquí lo que pudo captar mi objetivo:
- El santo (sin nombre)
¿Que resulta que necesitas un santo y no sabías donde encontrarlo? Prosperidad Abundante es la respuesta. Tienen un pasillo dedicado única y exclusivamente a figuras religiosas. Allí me encontré con "El santo", también conocido como San Anónimo. A su lado, una monja, también sin nombre.
- Teta-pelota
La Teta-Pelota, una circunferencia rellena de agua dotada de un pezón muy realista, no solo cumple con su función anti estrés...
...Úsela con imaginación.
...y lo que es sin duda el objeto estrella de todos los que he visto en Prosperidad Abundante hasta ahora...
- El "Animal Imaginado"
Nada tiene que envidiar a su afamado hermano gemelo Tamagotchi. Animal Imaginado nos ofrece diversión a raudales y nos convence de llevárnoslo a casa en tan solo un instante. No hay más que mirar detenidamente este paquete con frases que pasarán a la historia del packaging: "¡Mira tenemos los hijos", "¡Debo salir el mundo bueno es hermoso" o "¡Estamos amorado"
Con un innovador uso del castellano (y una revolucionaria forma de emplear los signos de admiración), Animal Imaginado capta nuestra atención y nos cautiva.
Además, Animal Imaginado se preocupa por nuestra seguridad y nos advierte de algunas precauciones a tener en cuenta en la parte trasera del envase:
"La electrificación solo se aplica los adultos". No quiero saber a qué se refiere. No quiero.
"No deje las pilas en fuego". Vaya. Era justo lo que pensaba hacer.
Y sí, no pude evitarlo.
Tengo un Animal Imaginado.
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19 comentarios:
¿Uno o dos? ¿O lo que se ve en el envase es el propio huevo dibujado debajo de su lugar original? :P
jajaja, ¿te has comprado uno?
jajajajajaja osea, esta entrada creo que supera en gracia a la del Sr. Thompson, y mira que tenía el listón alto!!
Quiero un Animal Imaginado ya, o mejor dicho, quiero un Prosperidad Abundante!
Eso de que te miran con cara de pocos amigos es cierto , por que cuando yo entro a uno menudas caras y van detrás de ti como si fueras una sospechosa cada dos por tres viene uno y te dice quieres algo le digo no gracias de momento estoy viendo.
Que monos el tamagotchi e tenido a montones y siempre se me rompe lo de la pila no se por que ,lo que me ah sorprendido mas a sido la "Teta-pelota "enserio venden eso que fuerte bueno no me extraña por que asta venden películas porno xd .
raquel un saludo ,me ah gustado tu nueva entrada :D
muerto me he quedado!!! estamos amorado???? jajajajaja
A saber lo que le pagan al traductor... Pública la dirección de esa tienda, pero ya!!
xDDD ¡Quiero un animal imaginado! ¡Quiero uno!
Dios... es que no hay palabras! y por cierto, me sangran los ojos al ver 36 MECES. pero Dios mío ni el Google Translator! pero de dónde salen estas cosas?
¿Prosperidad Abundante? Bieeeeeen! Ya volvemos a estar todos reunidos en el blog ;D
Pagaría (una fortuna, si la tuviera) por estar presente en el "brainstorming" que desemboca en todos estos artilugios... la Teta-Pelota, dices ;P
Aún así, lo que me inquieta realmente es esa especia de bolígrafo al lado del Animal Imaginado este. ¿La utilidad?
Qué grandes!!!!!!!! si es q te puedes encontrar cualquier cosa ahora en las tiendas, jajaja. seguro q yo tb hubiera picado y hubiera cazado un amiguito de esos :P
Oh dios que recuerdos con el tamagochi :)
Besiitos (KK
vaya un nombre que tiene la tienda jejeje. Precisamente hace unas semanas escribí en mi blog sobre la cara de pocos amigos de este tipo de tiendas. Y lo de que la electrificación solo se aplica en adultos da miedo jejeje. Un saludo
Jajajaja... ¡qué bueno!
Es verdad que nada más cruzar la puerta te miran como si llevases escrito en la frente "cleptómana".
Y sí... puedes pasarte un buen rato investigando para qué sirven objetos de lo más peculiares.
En fin... bazares chinos, un mundo de experiencias :)
PD. La pregunta es ¿puedes abrir al primo pequeño del tamagotchi para cambiarle las pilas? Cuidado, ¡no te envicies!
Oh el tamagochi que recuerdos!
Muy buena la entrada, me gusta muxo lo peculiar q s sta tienda jaja a ver con que ns sorprende la proxima vez, ya stoy ansiosa
Qué grande por dios!
¿Podrias poner las instruciones del animal imaginado? Es que me an regalado uno usado sin instruciones.
en tu animal imaginado venian instrucciones?
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