Mi lugar "de pensar"

¿Qué tienen las ventanas?
No sé por qué, pero la mayoría de las veces que me quedo ahí apoyada más de un minuto es sólo porque creo que es mi lugar "de pensar".
Todo el mundo tiene un lugar de pensar, ¿no?
Yo me apoyo ahí... fantaseo, veo la gente pasar. A veces pareciera que esperase que pasara algo. Pero nunca pasa nada. Sólo observo a ratos, después se me pierde la mirada...
Unas veces por la mañana; la mayor parte, cuando atardece, y en alguna ocasión por la noche. No es mi lugar favorito de la casa. Sólo es mi lugar de pensar.

Y no hablo de la ventana porque hoy me haya apoyado ahí. Hoy no lo hice porque estoy especialmente atontada sin motivo aparente. Atontada en mi idioma significa tierna. He descubierto hace algún tiempo que no me gusta hablar de cosas que me hagan parecer sentimental.

Y ando atontada porque me dio por pensar en el amor. En si existe de verdad o si es un invento de guionistas y publicistas. Es mejor no pensar... Porque no llegué a ninguna conclusión en concreto. Quizá sea porque aun no me he apoyado en la ventana...


- Nota -
Ahora que os hablé de Spotify puedo compartir mi música. Mientras escribía escuchaba esta lista. Espero que os guste... (click en el link :) )

Enamoramiento y estupidez

¿Sabes lo que es Spotify?

Yo es que siempre tiendo a enterarme de todo la última. Por eso se me ocurrió hacer este post, para congratularme con los que son, como yo, unos desinformados natos.

De todas formas, si tu respuesta fue no, mejor no intento explicártelo, porque me enrollaré de tal manera que probablemente no te harás ni una idea aproximada. Me conozco, a veces puedo ser realmente mala explicando cosas. Afortunadamente en este mundo hay gente muy apañada, capaz de describir cualquier cosa con sus gráficos, sus datos contrastados y sus palabras técnicas. Y la gran mayoría escribe artículos en Wikipedia. Oh Wikipedia! Sin tí no sabría situar Zimbabue en un mapa.

A lo que iba... Te dejo el link por si te interesa informarte rigurosamente sobre el tema (LINK). Y lo hago ahora y no más tarde porque hoy tengo un día de esos en los que empiezo hablando de descargas de música y termino haciéndolo de calamares gigantes.


Aun asi, me apetece darte mi visión particular del programilla o aplicación, como dirían los entendidos en la materia. Veamos... empecemos por el principio, que es por donde se suele empezar.

Quizá te pase como a mi, y odies tener que esperar para que se baje una canción de programas tipo Ares, Emule y demás familiares. Puede ser que también se desate tu furia cuando ese archivo .mp3, .wma o .mp876 que te has bajado no sea un conjunto de notas musicales organizadas armónicamente para crear una canción determinada, sino que se trate de un mensaje extraterrestre incomprensible, inaudible e insoportable (todo con "in") para un humano en plenas facultades mentales. Si a todo esto, le añadimos además el hecho de que a veces te encuentras en tu carpeta con cientos de archivos musicales que nisiquiera te gustan, porque no has podido visualizarlos antes de que se guarden en tu memoria, lo cual contribuye a un desorden informático desmesurado.... la descarga de música deja de ser una opción. Bueno, esto último puede que solo me pase a mi, pero porque soy una vaga sin remedio y jamás borro esas cancioncillas inútiles que no he reproducido sino una vez para comprobar que no son de mi agrado. Ah, hay una cosa más. También está el ínfimo detalle de que es descargar música es ilegal, pero vamos... ¿a quién le importa cometer un delito hoy en día?

Desde que descubrí Spotify he dejado al pobre Ares olvidado en una esquinita de mi escritorio.... Pero es que esta maravilla tiene muchas ventajas:

- Es rapidísimo: Buscar-encontrar-resproducir-escuchar
- Tienes una variedad increíble de música. Clásicos, novedades, canciones archiconocidas, algunas que no lo son tanto, la discografía completa de Camela...
- Puedes crear listas, compartirlas, descargarlas... El desorden tiene los días contados.

Ok, son sólo tres ventajas. Pero tres ventajas muy importantes. También es verdad que para entrar con una cuenta gratuita necesitas invitación (primer punto negativo) , cada cierto tiempo alguna amable señorita o caballero interrumpe la emisión para intentar venderte algo (segundo punto negativo), no puedes guardar las canciones en tu ordenador para después pasarlas a tu ipod, mp3 y demás soportes (tercer punto negativo) y además, no siempre tienen disponibles todas las canciones que quieres escuchar (cuarto punto negativo).

Pero, eh, tranquilo. Si te resultan realmente insoportables estas desventajas, siempre puedes hacerte una cuenta premium, descontar 9'90€ de tu sueldo mensual y disfrutar libremente del programa. Si eres estudiante, o simplemente, tienes el presupuesto reducido, seguro que coincidirás conmigo en que son prácticamente insignificantes. A mi me queda aun una invitación... Si te animas a probarlo, solo tienes que pedirmela.
También puedes pedir a los señores de Spotify que te dejen entrar gratuitamente. Normalmente tardan siglos en contestar, pero con un poco de suerte conseguirás tu invitación. Ah si, te dejo el link para que curiosees. Si es que soy una despistada... http://www.spotify.com/

Para los que ya supieran lo que era Spotify y hayan perdido su tiempo inútilmente leyendo algo que ya sabían, les compenso con un regalo. He ahí una de mis tantas listas... Sobra decir que la mezcla es muy extraña. Ya sabeis como funciona, ¿no?, click en el link y escuchar.

• En construcción...

- Nota -

M me ha dado una información importante (gracias :D) . Si vives en España, Suecia o ... algún que otro país más xD no necesitas invitación, así que.. a aprovecharse! :)

- Nota 2 -

Como soy la reina de la desinformación, mi amigo Aythami me ha hecho una aclaración. Sólo es ilegal la descarga con fines lucrativos. Asi que ala.. quitaos ese peso de la conciencia.

- Nota 3 -

No volveré a hablar de cosas que no entiendo xD

El chico de las 11:30

No sé cómo puedo acordarme de esto. Aunque tampoco sé cómo podría olvidarlo...





(no es que supiera yo catalán con 5 años. Evidentemente había una versión en castellano :D )

Cuchillos, colchones, tupperwares... adictiva teletienda.

Esto que voy a decir es muy triste. Me fascina la teletienda.

Me di cuenta hace unos días, mientras hacía zapping y me topé con un canal de la TDT dedicado única y exclusivamente a esto. Emitían sin descanso anuncios de productos realmente inútiles. Uno tras otro. Lo peor es que yo era consciente de eso, pero no podía dejar de mirar, me resultaba imposible despegar mis ojos de aquellos presentadores tan risueños, con su moreno de cabina de rayos UVA casi anaranjado y su sonrisa destelleante. Me abrumaron. Parecían tan felices cortando tomates con aquellos afilados cuchillos...


Esta gente sabe lo que es la persuasión y cómo utilizarla. Los quería. En el fondo quería todos aquellos cuchillos. Incluso me sorpendí a mi misma con la boca abierta cuando vi como cortaba una rebanada de pan en 0'3 segundos. Si, todo mi coeficiente intelectual a la mierda por unos cuchillos, ¡¡pero qué cuchillos!!.

Pero ahí no quedó la cosa. Después del Cheff Tony (ese gordito de la izquierda) vinieron las tapas que hacían vacío y mantenían tus alimentos frescos durante más tiempo, ¡¡qué maravilla!!. Más tarde, el colchón inflable para las visitas, un agarrador para salir de la ducha y una crema que hacía desaparecer las manchas faciales mágicamente gracias al poder de la baba de caracol (eh, por supuesto, todo esto avalado por rigurosos estudios científicos).

Creo que aun seguiría delante del televisor si no fuera porque después de vete tú a saber cuánto tiempo ahí pegada, un sensor de alarma se encendió en mi cabecita, y me vi a mi misma con 80 años, rodeada de gatos y haciendo punto de cruz. Si, esas son las consecuencias inmediatas de ser una adicta a la teletienda. Bueno, quizá inmediata no sea la palabra, pero agradable tampoco. Gracias, sensor de alarma. Te debo una.

De todas formas, no quiero acabar el post sin regalarles un poquito de esta felicidad prefabricada. Ahí va una selección de videos... Alguno está en inglés, pero no importa. La teletienda está por encima de toda barrera lingüística.


Aviso a los lectores. Si eres un alma débil como yo, dado a caer en las redes del consumismo absurdo o simplemente, adoras los "antes y después", los efectos sonoros y los testimonios de "gente real de la calle" (otra de las patujadas que he oido en el maravilloso mundo de la teletienda), no veas los siguientes videos. Repito, NO LOS VEAS. Quizá después no puedas parar...







Dios... esto que viene tiene que ser de coña xD un limpiaculos?? No, no puede ser verdad. Y si lo es, por fin encontré "el objeto más inútil del mundo".

El otro día entré en un chino en busca de él. Pensé:
"Ey! un chino nuevo! genial! voy a buscar el objeto más inútil del mundo!"
(menos mal que estas cosas las hago estando sola, si no, me quedaría sin amigos).

Todo el mundo sabe que si buscas objetos inútiles, los encontrarás en un chino. Y yo creí haberlo encontrado cuando entre los billones de productos que se hacinaban en aquel local vislumbré una caracola gigante atada a un cordón con un trozo de plástico rojo pegado a un extremo. No es que lo esté explicando mal, es que era así de absurdo.

Pero no, estaba equivocada. Por lo que veo, ese no era "el objeto más inútil del mundo" que yo estaba buscando...

Yo no sobreviviría a una peli del oeste...

Ayer fui víctima de una mutilación bucal. Me quitaron cuatro (y digo CUATRO) piezas molares, de esas que dicen que son del juicio... pero las mías aun no estaban vistas para sentencia, ni siquiera habían emergido. Aun así, a falta de espacio en mi diminuta boca, había que extirparlas. Pobres ellas, que habrán pasado la noche en alguna fría bolsa de basura, junto con muelas picadas y vulgares empastes. Y pobre yo... sobre todo, pobre yo. ¡¡Cómo duele esto!!



Cómo me gustaría ser un tipo duro de película del oeste, de esos que se hacen a si mismos un torniquete con un pedazo de camisa, se beben un trago de whisky y siguen cabalgando otros 15 km más. Pero no, no lo soy. Soy una blandengue que va a alimentarse de helados durante los próximos 2 años, hasta que esta maldita inflamación desaparezca. Pero... ey!! Me estoy alimentando de helados. Después de todo, algo bueno tenía que tener.

P.D: En honor al hombre que nunca voy a ser, sobre todo, por cuestiones biológicas, estoy viendo (otra vez) "dos mulas y una mujer". Cosas de la anestesia, debe ser que aun me tiene narcotizada.

-------- psst!!! -------- cambié la foto. Que la otra no aparecía por alguna extraña razón ----

Incoherencias de la vida

Yo ya sabía eso de que España siempre ocupaba los primeros puestos (empezando por el final) de las listas de las mejores cosas: El país con más titulados universitarios en electromecánica extrapolar, el país con más gente que sabe decir "supercalifragilisticoespialidoso" 200 veces seguidas sin pestañear, el país con más gente que sabe lo que significa "deshidratar"...

Si, amigos, triste pero cierto. En todo eso España está a la cola. Incluyendo también el último aspecto. Afortunadamente hace un par de días, mientras cocinaba, me di cuenta de que pronto será cosa del pasado, gracias a "el señor que escribe la parte frontal de los paquetes de salsa de champiñones", que en su afán de culturizar a toda aquella gente que no acabó 4º de la ESO y así mejorar el mundo, decidió hacernos esta importante aclaración en la esquina inferior del paquete:

[Como habréis podido observar, he tapado la marca de un modo muy natural para que Gallina Blanca no pueda demandarme por daños y prejuicios, digo, perjuicios]

Ahí podría haber quedado mi estupefacción si no fuera porque se me ocurrió la descabellada idea de darle la vuelta al sobrecito para averiguar cómo se preparaba el mejunje. Es entonces cuando me encuentro con algo que me causa un intenso estupor... (que palabra tan cursi, jiji)

TACHAAAAAAAAN!!!!!

¡¡¿¿Desleír??!! Por dios, si tuve que buscarlo en el diccionario.

desleír.
(Del lat. delēre).
1. tr. Disolver y desunir las partes de algunos cuerpos por medio de un líquido. U. t. c. prnl.
2. tr. Atenuar notablemente la expresión de pensamientos, ideas, conceptos, etc.

Lo siento, pero esto no es coherente. La misma persona que primero, y muy amablemente, en la parte frontal te explica lo que significa "deshidratar" no puede clavarte un tecnicismo culinario cuando menos te lo esperas. No es coherente, no.

Esto solo puede significar una cosa, según mi olfato de científica frustrada: "el señor que escribe la parte frontal de los paquetes de salsa de champiñones" y "el señor que escribe la parte trasera de los paquetes de salsa de champiñones" no son la misma persona...!!

Conclusión personal: Este post solo ha servido para dos cosas. Una, para dejar al descubierto las absurdas incoherencias del maravilloso mundo de la paquetería y el empaquetado en general y dos, para que todo el mundo sepa que mi salsa de champiñones es de sobre. Genial.

S.O.S!! Salvemos los tímpanos humanos!!

¿Reconoces esta imagen? Si, es el peor invento de la historia, o como comúnmente se le conoce, flauta escolar. Creo sinceramente que deberían estar terminantemente prohibidas. Primero, porque un niño bajo los efectos de una flauta escolar puede ser devastador para cualquier vecino que intente echarse una siesta. Además, este instrumento infernal le crea a esta gente una oscura adicción, pueden pasarse horas y horas tocándolo que ellos ni se enteran, les atrapa por completo y pierden la noción del tiempo. Por experiencia propia lo sé, yo también fui una de estas chiquillas tocapelotas. Mi record personal debió quedarse en 17 horas non-stop tocando el himno de la alegría.

Créeme, no conocen límites. Por toda la gente que ha sido torturada con los demoníacos pitidos de las flautas escolares, únete a mi noble causa. Acabemos con ellas antes de que sea demasiado tarde y todos los niños del mundo se organicen, con sus flautas, sus fundas verdes y sus esponjas limpiababas flautiles en mano; y creen un politono que todos nosotros, adictos a los politonos chorras, nos bajaremos a nuestros móviles, sin ser conscientes de que estos malvados churumbeles los harán sonar al unísono para así reventarnos los tímpanos y, una vez desprovistos de nuestro sentido del oído, conspirar tranquilamente contra nosotros para dominar el mundo. No dejes que esto pase. Es tu responsabilidad.