30 noviembre 2009

Señores, mi escote no habla.

Me irrita profundamente que un hombre le hable a mi escote y no se moleste en disimularlo. Ya ves, llámame susceptible, pero me molesta que dejen de escuchar mis palabras para perder su mirada en mi canalillo.
Este sábado me irrité, ya lo creo que sí. Pero empecemos por el principio.

Todo sucedió este sábado por la noche en una fiesta junto a la playa, una de las fiestas más absurdas y maravillosas en las que he estado en toda mi vida, por cierto [risas, extranjeros borrachos, un árbol de navidad del que colgaban latas de cerveza, ... - lo normal, vaya].
La verdad es que necesitaba una noche así (ya ves Jo que seguí tu consejo ;)).
En una de estas, yo y chico-de-nombre-adictivo nos acercamos a un bar cubano y se produce el siguiente diálogo:



Raquel: Hola. Una cocacola, por favor.
Camarero-cubano-con-mirada-viciosa: (no dijo nada, solo me miraba las tetas)
Raquel-malhumor-emergente: (sonrisa sarcástica)
Camarero-cubano-aun-con-mirada-viciosa: (dirigiendose a chico-de-nombre-adictivo) ¿Es tu novia?
Chico...: No
Cubano...: Guapa (se dirige de nuevo a mis tetas), guapa.
Raquel-flipandoencolores: UNA COCACOLA, POR FAVOR
Cubano...: (dirigiendose a otro cubano) Mira Flavio Rodrigo Alfonso, guapa...
Flavio Rodrigo Alfonso: (repaso general a mi figura) es veldad, guapa...



Entre tanta babosidad y miradas lascivas, a mí me parecía increíble que el mensaje "coca-cola" no hubiese entrado aun en sus cabezas. Justo en el momento en el que mi sangre estaba en plena ebullición, los planetas se alinearon y el reaggeton - que se oía hasta en el Teide- se detuvo, por lo que se me pudo oir decir alto y claro:

RAQUEL-CAGANDOSE-EN-TODO: (dirigiendose a "chico...") ¿Sabes lo más flipante de todo? AQUI NADIE SE DA CUENTA DE QUE DETRÁS DE LAS TETAS Y LA CARA BONITA HAY UN CEREBRO.
Cubano-baboso: (mirada atónita)
[Flavio Rodrigo desapareció]
La coca-cola enseguida hace acto de presencia.
Raquel-sonrisa de satisfacción: ¿Cuánto es?
Cubano-baboso: 2 €... (mirada atónita)

28 noviembre 2009

Lección #2

"No se puede ir a la vez en dos direcciones opuestas; "querer" y "deber" no es lo mismo."



...elige, Raquel.

27 noviembre 2009

Lección #1

"Los pensamientos, dada su naturaleza involuntaria, son totalmente incontrolables".


Conclusión obtenida a partir de un test realizado a una única persona durante un tiempo razonablemente considerable (más de 24 horas).

- En el 100% de los casos, todo esfuerzo dedicado a evadirlos y/o domesticarlos resultó inútil.
- Los pensamientos sometidos a estudio, de índole eminentemente sentimental, invadieron a la totalidad de los encuestados en repetidas ocasiones.
- Sin embargo, y de manera unánime, la muestra poblacional respondió favorablemente a diversos estímulos externos una vez concluido el (irregular) intervalo de dichos procesos mentales.

Datos facilitados por el INE para *Raquel Busca Su Sitio* a 27 de noviembre de 2009, siendo demasiado tarde como para estar escribiendo chorradas en el ordenador.

25 noviembre 2009

Raquel Humores Raros

Háblame, me apetece escucharte.
Cuéntame cualquier cosa. Dime qué tal te ha ido hoy, qué has almorzado, qué piensas hacer el fin de semana. Lo que sea, pero háblame, distráeme.
Espero que no te importe que yo no diga nada. No me preguntes qué me pasa.
Hablemos de todo, menos de mí. No te preocupes, a mí esto se me quita mañana.
Es que yo soy así, Raquel Humores Raros, y a veces, solo yo me entiendo.


(Joder, qué nochecita más larga... necesito videos chorras)






P.D: Al final del día, a mi pesar, sí que hubo espacio para más palabras que empezaran por el prefijo "des-"

24 noviembre 2009

Además, si lo dice Bob Dylan...

No soy una persona sugestionable. El horóscopo me parece una soberana tontería. Pero me apetece creérmelo.


(Eso sí, por lo de los solitos no paso)


22 noviembre 2009

...y acabé en comisaría.

Últimamente las cosas no me salen en absoluto como las planeo. Esta noche no iba a ser diferente.
Sábado por la noche. Lo que tocaba era salir y pasarlo bien. No contaba con que un grupito de kinkis me robara el bolso, y todo lo que llevaba dentro... móvil, dinero, DNI, tarjetas, carnet de conducir (con lo que me costó sacarlo, joder. Le tenía un cariño especial).
Ala. Todos a comisaría. Vamos a denunciar.

...

Policíarubiaconcoleta: ¿Lo que llevabas supera la cantidad de 400 €?
Raquelmalaleche: No
Policíarubiaconcoleta: Entonces no te va a servir de nada. Se trata de una falta.
Raquelmalaleche piensa... Bienvenidos a el sistema judicial español, amigos.

...


Estaba indignada, enfurecida, cabreada.
Mientras la muchacha de dorada cabellera tecleaba en el ordenador y apuntaba con lujo de detalles (y faltas de ortografía) todo lo que estos sinvergüenzas me habían robado, otros dos policías se levantaron rápidamente de sus sillas y salieron corriendo hacia el coche para dirigirse a un domicilio.
Denuncia por malos tratos.
Y entonces me di cuenta. Mañana por la mañana yo solo tendré que arreglar papeles, renovar carnets, buscar un móvil a 0€, recuperar las horas de sueño que el insomnio me está quitando esta noche...
En cambio otra mujer, como tantas otras, mañana por la mañana tendrá que recoger los pedazos de su vida, reponerse, rehacerla...





No sabría describir como me siento ahora mismo. Pero creo que no volveré a decir, a pesar de todo, que soy la chica de la mala suerte...

21 noviembre 2009

The box

"Vamos al cine. ¡Ey! ¿Vemos esa nueva de Cameron Díaz? ...creo que está muy bien"

Y así es como perdí 6 € en una entrada de cine.



The box. Una película con una trama en principio interesante, enredada entre un montón de símbolos y metáforas inconexas y acompañada de diálogos absurdos y momentos de tensión y suspense frustrados, que desembocaban en un descojonamiento generalizado en la sala.

¿Mi momento preferido de la película?
Cualquiera en el que salieran "los empleados".
Magníficos personajes secundarios.... pfff.

No pensaba escribir sobre esto, al fin y al cabo no tengo ni puñetera idea de cine. Pero viendo a mi hermana y a su novio dormidos en el sofá después de menos de un cuarto de hora de película... he llegado a la conclusión de que no soy la única persona en este mundo a la que "The Box" le parece un fiasco.

20 noviembre 2009

Con las ganas

Otra vez ese perfume,

tu voz, tu piel, tus ojos, tus labios,

tus manos en mi espalda.

Otra vez esa mirada que lee pensamientos,

susurros, caricias, besos...

...y regresan esas mariposas migratorias, y se para el tiempo.

Otra vez tú. Tú. Una y otra vez.

Y no me queda más remedio que dejarme vencer...

...y adiós a este noviembre frío.

Y no. No quiero no estar a tu lado.

Pero te desvaneces, te deshaces, te vuelves invisible

y yo despierto.

Vuelvo a este mundo de soledad colectiva.

...juro que casi pude rozarte con la punta de mis dedos.




(¿Qué me pasa? ¿Me estoy aficionando a las ñoñadas?)

19 noviembre 2009

Perdóname Señor, porque he pecado

...y me arrepiento, me arrepiento profundamente. No era más que una niña inocente. No sabía lo que estaba haciendo. Yo simplemente encendía la tele, la veía y ella me hipnotizaba con su cabello rubio y su exagerada sonrisa, con sus movimientos que me invitaban a levantarme del sofá y moverme al son de su LetiRap.
Si, yo también era fan de Leticia Sabater. También decía "Okeyyy Makeyyy". Era mi mayor referente en la vida, mi modelo. No descarto que incluso alguna vez haya dicho "de mayor quiero ser como ella".
Somos humanos. Un error lo comete cualquiera. Pero sé que no tengo perdón. Después de ver de nuevo este vídeo mi conciencia no me dejará en paz...
¡Dios Santo! Letra, movimientos, música, estilismo, bailarinas, público... Siniestra combinación. Que alguien le de un Grammy a Tony Genil. Qué equivocada estaba. Ese pobre hombre es un poeta.



P.D: Señor. Perdona también a mi madre por haberme comprado uno de esos vestidos floreados (véase la fervorosa niña del minuto 2:14).

18 noviembre 2009

¿De verdad no me conoces?

Vaya, disculpa.

Debo haberte confundido con mi pieza perdida...

(Queda así zanjado este post trilógico...)

17 noviembre 2009

Haz memoria

Soy la de la mala suerte, el completo desastre, la de la lágrima fácil, la que se pasa el día cantando estribillos de canciones cutres, la que tiene miedo a la oscuridad, esa que lee las revistas de atrás hacia adelante y siempre cruza en rojo, la borde de los comentarios sarcásticos, la tía de las anécdotas absurdas a la que solo le gusta la nocilla si se la come con el dedo índice, esa friki que todas las noches escribe en su blog, la tonta enamoradiza que sueña con finales felices y la que jamás reconocería que tiene sentimientos, la que odia los números impares con todas sus fuerzas, la que sabe a naranja y chocolate negro (la mejor combinación del mundo), esa que jamás aprenderá a patinar, la que casi no recuerda cómo es un beso a medianoche...

12 noviembre 2009

Mamá, si tuvieras 20 años...

...no aguantarías un día entero en este mundo actual, mundo de sms, tuentis, twitters y facebooks.
Te digo que las cosas ya no son lo que eran. En primer lugar, debes saber que ya no hay "bailes" ni "guateques".
Tranquila, no eres la única que no se había enterado.
Según la RAE:


guateque.
(Voz caribe).
1. m. Fiesta casera, generalmente de gente joven, en que se merienda y se baila.
2. m. coloq. jolgorio.
3. m. Cuba. Fiesta campesina en la que se canta y se baila.


Con que una fiesta de gente joven en la que se merienda y se baila.
Se merienda y se baila.
Aun retumban esas palabras en mi cabeza. Magnífico. No esperaba menos de unos señores serios y cultos que pasan el día discutiendo sobre laísmos, leísmos, queísmos y dequeísmos. Sus cenas de empresa deben ser un auténtico jolgorio.
Me pregunto qué pensarán del botellón...


botellón.
(Del aum. de botella).
1. m. Méx. damajuana.


Lo que me temía, mamá. Lo mismo que tú. Ni puñetera idea.
Los tiempos cambian frenéticamente, y puede que te acongoje saberlo, pero ya nadie pregunta "¿estudias o trabajas?". Si me apuras, nisiquiera quieren saber tu nombre. Eso sí, de vez en cuando te topas con personajes como el que nos encontramos Mónica y yo el sábado pasado... personajes un tanto... en fin, júzgalo tú misma.

Remontémonos, como dije, al fin de semana pasado. Mi amiga y yo nos disponíamos a pasar una noche normal, en una discoteca normal, escuchando música normal y rodeadas de gente... en fin, lo normal, borracha y colgada. Hasta ahí, y repito una vez más, todo normal.

En un momento de aburrimiento crónico pienso "Ey! Llevas una cámara en el bolso, sácala y hazle una foto a Mónica".
Pero algo se interpuso entre mi objetivo y ella. Alguien. Él.
El frikazo de la noche [por más que te lo explique jamás entenderás el significado de esa palabra, mamá, así que no preguntes. Paso de volver a decirte lo que es un "friskis"].




Inmediatamente después del estupor que me produjo ver esa cara reflejada en mi pequeña pantalla se sucedió el siguiente diálogo:

- ¿Y tú? ¿Te sacas también una foto conmigo, guapa?
[añádele a esto mucha peste a vino de cartón y una sonrisa de latin lover]
- No
- ¿Eres tímida?
- Sí
- Yo también soy tímido.
- Pues ya está. Tímida y tímido no tienen nada que hacer.

Ingenua de mí, creí que después de eso tendría más oxígeno y espacio para bailar. Error.
"Latin Lover 1" no volvió, es cierto, pero hizo acto de presencia "Latin Lover 2", y nos pregunta:

- ¿Tienen novio?
[Ni siquiera digas hola, amigo]
- Sí.
[para ti, sí...]
Y lo dije de la forma más seca y cortante que te puedas imaginar. Aun así no se dio por vencido y volvió, entablando la siguiente conversación con Mónica:

- ¡¡Me va a dar un infarto al verlas!!
- Pues vé y bébete algo, hombre.
[Desde luego, ella es mucho más simpática que yo]
- Si tu me invitas...
- ¿No sabes que estamos en crisis?
- Es que soy pobre...blablablabla
(dejé de prestar atención ahí)

Si, mamá. Como lo oyes. Ya nisiquiera la invitan a una.
De todas formas, el pobre muchacho intentó arreglar su error, y volvió diciendo:

- Tengo ante mí al octavo y noveno pecado capital.
[Era mi oportunidad. Borderaquel en acción]
- No me cuentes historias, nisiquiera me los sé.
- Yo tampoco, pero por ustedes dos soy capaz de bajar al infierno y volver a subir para conocerlos.

Si Góngora levantara la cabeza...
Hazme caso, mamá. Que no es tan fácil ser joven hoy en día. A veces nisiquiera yo entiendo de qué va todo esto.

11 noviembre 2009

¡Camarero! Una de canciones alegres, por favor.

- Si puede ser, me las trae bien fresquitas. Ah, y si tiene por ahí algo de ganas-de-ir-a- clase-de-inglés-el-miércoles-a primera-hora, me lo sirve también.






- Lo siento, de eso último no nos queda. Se lo acaba de llevar una señorita rubia. De todas formas acabo de ver en el almacén un poco de quédate-en-casa-total-los-miércoles-nunca-hacen-nada, además de día-de-la-fuga-de-san-diego-y-fin-de-semana-desde-el-miércoles.

- Bien, póngame eso entonces, gracias. ¿Cuánto es?

10 noviembre 2009

Ellos no lo entienden

Ni van a entenderlo. Porque ellos solo saben de tranquilidad, de parsimonia, de rutina, de "en la vida hay que tener algo seguro, Raquel".
¿Por qué?
¿Y si una mañana te levantas y te das cuenta de que estás en el camino equivocado? ¿Y si si ya sabes de antemano que no quieres llegar a esa meta? ¿Quién dice que no se puede romper con todo y arriesgarse?

- Nadie lo dice. Pero puedes equivocarte.



Perfecto. Estoy dispuesta a tachar lo que haga falta, a rectificar, a empezar de cero una y otra vez...

09 noviembre 2009

Se alquila marido

...para esas pequeñas cosas que nadie quiere hacer (entiéndase por eso "reparaciones del hogar", claro). ¡¡Y no se cobra el desplazamiento!!
Por tan sólo 0'50€ y una cerveza te llama churri mientras aprieta las tuercas.




...que si está de buen ver y me friega los platos, alomejor también paso por el mal trago del matrimonio.

08 noviembre 2009

(pensamientos de un puzzle incompleto)

Es inevitable.
Todos los días me convenzo de que no espero, yo no te espero. Y sin embargo todas las noches caigo en la cuenta de que sí lo hago, sí que lo hago. Aquí me tienes, pieza perdida. La persona más impaciente del mundo aun está esperando que aparezcas.
No tardes demasiado. Las esperas son insoportables cuando no sabes qué esperas, cuando no sabes a quién esperas...

05 noviembre 2009

Nadie dobla sábanas peor que yo

Es así y no hay que darle más vueltas. Soy pésima doblando cualquier cosa doblable, desde sábanas hasta folios de DIN A4.



Por suerte para mí, hay gente en este mundo dispuesta a ayudarme:













Yo sin embargo... me quedo con este método:






  • Y después de haber solucionado mi vida, me surge la siguiente duda: ¿Hay algo que no puedas encontrar en el Youtube?

Oferta de empleo

Se busca superestrella.

Motivo: Vacante en un grupo musical internacional
Requisitos: Cabello oxigenado e implantes mamarios

No se precisa experiencia previa, dotes artísticas (nadie se fijará en eso) o carnet de moto.
Abstenerse gente fea y/o con talento.






En mi vida he visto a nadie fingir que conduce un vehículo de una manera tan natural. En el vídeo oficial lo hacen aun mejor, pero por razones de copyright no he podido colocarlo aquí.

¡Qué ímpetu! ¡Qué pasión en cada frase del playback!

Lamentablemente, no sólo hay gente que produce cosas como esta. Hay gente que compra discos como estos, lo cual es hasta cierto punto perdonable, al fin y al cabo en algún recóndito lugar de las estanterías de mi casa debe estar escondida la cinta de las Spice Girls.

Un error lo comete cualquiera. El tema está en que hay gente que para colmo, aplaude.



04 noviembre 2009

Toallitas Babyline




Es inútil haber subido la foto, apenas se ve. Transcribo literalmente el brillante texto con el que me topé al leer un paquete de toallitas húmedas.

"Las toallitas Babyline están embebidas en una crema de leche especial, rica en (corazón) aguas de vegetación de fruta: aportan vitaminas y sales minerales que preservan la hidratación de la piel y previenen las irritaciones que pueden originarse con el pañal (corazón) aceite de arroz: emoliente y nutriente, crea un efecto que protege la piel de agresiones de agentes irritantes como el pis"


Inmediatamente después las siguientes dudas invaden mi cabeza, impidiendome así conciliar el sueño:

1. ¿Por qué embebido y no empapado? Misterios de las traducciones literales, amigos.


2. Una crema de leche especial. Especial. No te digo qué es lo que tiene. Solo que es especial. Bien.


3. Un momento. Sí que me dice qué es lo que tiene. Rica en aguas de vegetación de fruta. Magnífico. Me ha quedado mucho más claro.
(¿Qué coño es la vegetación de fruta? ¿por qué facilitan estupefacientes a los escritores de paquetes?)


4. Según el DRAE:

emoliente.
(Del
lat. emollĭens, -entis, que ablanda).
1. adj. Med. Dicho de un medicamento: Que sirve para ablandar una dureza o un tumor. U. t. c. s. m.

Es decir... Estas toallitas te ablandan el culo. Y también te lo nutren. Maravilloso.


5. "protege la piel de agresiones de agentes irritantes como el pis"

Agresiones de agentes irritantes.
¿Soy la única persona a la que le suena extraña la frase?


6. el pis.
Si no me lo llega a decir no caigo, oiga. Es que hay tantos agentes irritantes a los que uno puede referirse en un paquete de toallitas Babyline...

02 noviembre 2009

No es normal, no.

1. No es normal que la primera vez que entro en un supermercado de las Palmas de Gran Canaria, hace ya poco más de un año, y pregunto por los zumos de melocotón, la demacrada cajera del antro me conteste con voz chillona:

- Aquí no vendemos de eso.

"Aquí no vendemos de eso"... en un supermercado. Claro, claro.

Reconozco que los graffitis de las paredes, la ausencia de clientes y las cajas de contenido sospechoso que estaban apiladas en cada rincón del local sin identificación alguna tampoco eran normales.

2. El hecho de que alguien intente atropellarte puede parecer a priori algo relativamente normal. Que intentententen hacerlo con un carro de la compra ya resulta un tanto extraño. Sumémosle el hecho de que trataron de embestirme (a posta, muy a posta, se sobreentiende) con este rudimentario vehículo en medio de una calle concurrida.
Añado, como información extra que ayude a comprender este hecho paranormal los siguientes datos:
-No tengo enemigos expresidiarios ni potencialmente violentos.
-No conocía de nada a aquel hombre. Si todavía lo hubiese conocido, pues mira...
-Tampoco le había robado, insultado, mirado mal, amenazado de muerte, apaleado...
Una vez aclarados estos puntos me atrevo a aventurar que no es normal.


3. No es normal que un taxista, un domingo por la noche de camino a tu casa, al encontrarse con un control de la guardia civil te apabulle con la siguiente verborrea (que recuerdo como si hubiera sido ayer. Un momento. Fue ayer):

- ¡¡Un control de la guardia civil!! ¡¡Qué manía!! ¿Por qué harán controles de la guardia civil? Dime una cosa, ¿Sabes si en Singapur hacen controles de la guardia civil? ¿Sabes dónde está Singapur? Está en Asia. ¿Y en Angola? ¿Hacen controles de la guardia civil en Angola? Yo he viajado mucho, ¿sabes? He estado en Europa del Este y en Estados Unidos. Don't you think it is wonderful? Yeah... I really like to travel. And I've also been to England. Have you been to England?

(en este punto se detiene para que yo conteste. Muy amable por su parte, si)

- Ehh... mmm (aun desconcertada por el discurso que acabo de escuchar) yes, I have.
- Oh really?? Where have you been to? London?

(vuelve a detenerse, se ve que le gusta hablar en inglés)

- Eh... no... to Harlow.
- Oh yeah! And what are you studying? ¿Vas a irte al extranjero? ¿Con una beca? ¡Madre mía que atasco! Dime una cosa, ¿Por dónde voy? Voy a coger la autopista, si. Yo creo que es lo mismo. Hay tanto coche a esta hora....¿Sabes qué creo? Que deberías de pedirle a tus padres 3 meses de sueldo íntegros para ti, y que eso sea tu beca. Claro. Se lo escribes a tu padre en un papel pequeñito. Esta es tu calle, ¿no? Si.

(le pago)

(continua)

- Y este billete, ¿es de Tenerife?
- Eh.. si. Buenas noches.
-Buenas noches mi niña. Que tengas mucha suerte.


De todos los taxistas del mundo tuve que venir a toparme con el de Gomaespuma...


  • Los hechos anteriormente relatados son totalmente verídicos a la par que absurdos.